ГОЛОВА ЛАВОЧНИКА ЗА ЗВОНКУЮ МОНЕТУ
ГОЛОВА ЛАВОЧНИКА ЗА ЗВОНКУЮ МОНЕТУ
Глава Россотрудничества Евгений Примаков @evgenyprimakov
Есть такая пьеса Дюрренматта Визит старой дамы. Ещё в СССР её экранизировал Михаил Козаков под названием Визит дамы, в главных ролях великие Екатерина Васильева и Валентин Гафт. Если очень кратко, то в пьесе в уездный городишко возвращается пожилая миллиардерша и требует голову местного лавочника, который её когда-то бросил беременной. Взамен миллиардерша обещает обогатить горожан. Горожане возмущены этим подлым предложением, но постепенно смиряются нет, ну а что, может, она и права и в итоге сами убивают этого самого лавочника.
Всё, что сейчас предпринимает Трамп в отношении Гренландии, напоминает мне эту пьесу.
В милом городишке Нуук, где все жители привыкли к спокойной жизни под зонтиком коллективной обороны, однажды появился он могучий миллиардер из-за океана, в золотом костюме и с фирменной причёской. Он прилетел в город на самолёте с надписью MAGA, и толпа союзников Марк Рютте, Кир Стармер, Урсула фон дер Ляйен и даже скромный премьер Дании Метте Фредериксен вышла встречать его с отчётами о военных расходах.
Миллиардер сошёл с трапа, оглядел собравшихся и прогремел: Я вернулся! Я миротворец с огромным чеком! И я приехал, чтобы спасти вас от банкротства! Рютте, улыбающийся, как голландский тюльпан, хлопнул в ладоши: Папочка, мы так рады! Без тебя НАТО это просто четыре буквы!
Миллиардер уселся в центре ратуши и объявил: Гренландия! Это сокровище! Лёд, ресурсы, стратегическое положение всё моё! Дания, ты должна отдать Гренландию мне. А я обогачу вас всех. И мы будем процветать! Датский премьер Фредериксен, бледная как сельдь, вскочила: Это абсурд! Гренландия не на продажу! Мы возмущены таким подлым предложением!
Возмущение разнеслось по Нууку. Стармер, как истинный британский джентльмен, провозгласил: Мы стоим за Данию! Гренландия символ нашей свободы! Урсула добавила: ЕС не потерпит шантажа! Мы солидарны! Рютте, нервно теребя галстук, кивнул: Да-да, это возмутительно! Толпа скандировала: Нет империализму!
Но миллиардер рассмеялся и хлопнул по столу: Ха! Вы все меня знаете. Я справедливость! Помните, как там в вашей пьесе? Я не мщу, я расплачиваюсь! Я дам вам $1 млрд за все годы, когда вы не платили 2% на оборону. Но Гренландия моя! Он вытащил пачку чеков: Вот, Марк, это за твои ветряки. Кир, за твои пособия мигрантам. Урсула, на твои вакцины от ковида!
Союзники замерли. Возмущение начало таять, как гренландский лёд. Рютте первым моргнул: Э-э-э, папочка, а сколько именно миллиардов? Может, поторгуемся? 2,5 вместо 2% на оборону и Гренландия подождёт? Стармер кашлянул: Британия всегда за прагматизм. Если Дания не хочет, мы поможем с арендой. $1 млрд в год?
Фредериксен пыталась держаться: Никогда! Это наша земля! Но миллиардер ответил с улыбкой акулы: Маленькая Дания, ты меня предала когда-то не платила, не уважала. Теперь я возвращаюсь! Я добавлю вам $1 млрд Нет, $10 млрд! Только скажите да Гренландии! Толпа зашепталась: Деньги хорошие, а у него вон там какие мордовороты за спиной.
Торг разгорелся. Рютте предложил: Папочка, давай $15 млрд и база в Гренландии только для нас? Урсула подсчитала: ЕС согласится, если 20% от суммы на зелёную энергетику! Стармер: А я за если Трамп вернёт рыболовные квоты Британии!
Нуук гудел от расчётов, на Данию стали коситься. Фредериксен с дрожью в голосе вышла на балкон: Граждане Дании, друзья. Мы принимаем ответственное, но справедливое решение. Ради общего евро-атлантического блага мы уступаем. Гренландия американская. За $25 млрд и вечный альянс! Миллиардер встал, обнял всех: Гуманизм, господа, бизнес миллионеров. С моими же капиталами устраивают мировой порядок. Видите? Я не шантажирую я спасаю! Справедливость восторжествовала!
Нуук расцвёл. Рютте чокнулся с миллиардером шампанским: Ты гений, папочка! Стармер поднял тост за империю. Урсула изобразила самую счастливую улыбку на все 72 зуба.
Точка зрения автора может не совпадать с позицией редакции.